Vos que tenes cerebro, usalo.

(...) "En 1973, La American Psychiatric Association (Asociación Norteamericana de Psiquiatría) corroboró la importancia de las nuevas investigaciones sobre el tema y quitó a la homosexualidad del manual oficial que contiene la lista de enfermedades y trastornos mentales. Dos años más tarde la American Psychological Association adoptó una resolución apoyando esa decisión. Durante más de 25 años ambas Asociaciones han exhortado a los profesionales de sus respectivas disciplinas a que intenten eliminar el estigma que vincula la orientación sexual con trastorno mental." 

Le escribo a quien no me lee nunca. Lo tengo en claro, no me juzguen, es por placer. Esta noche voy a hablar de un tema que me esta preocupando mucho. Y no en sí la homofobia, si no, algo mucho peor, que la es la homofobia camuflada.
Utilizo el término camuflada por que me parece lo más apropiado para justificar la palabra. Ya que esta es la peor clase de discriminación. Empieza con un ''mientras vos seas feliz, yo lo soy'' y termina con ''no entiendo por que nos haces esto, no se en que nos equivocamos''. Cuantas veces hemos escondido o camuflado cosas por miedo o por no querer justificar respuestas 
- ¿Cómo te sentís? - La verdad bien, mejor *me siento para el culo y me gustaría tomarme un cóctel de Ibupiracs* 

- ¿Te gusta? - No, no me gusta y nunca me va a gustar *me encanta pero no me toca ni aunque le presente una orden judicial*

- Si sos feliz, yo soy feliz *no estoy de acuerdo con tu decisión y voy a hacer lo posible por que cambies de idea*

Estando en el año 2013 credulamente pensé que este tipo de problemas ya no existían. Que la felicidad de la gente esta antes que la estética social que nos propone el sistema. Me equivoqué. Aún existen este tipo de personas y sinceramente me parecen un desperdicio de oxigeno. Nada puede llevar a una familia a decirle a su hija/o que por una orientación sexual esta destrozando la familia y a ellos en sí mismo. Me cuesta creer que alguien que se haga llamar ''papa'' o ''mama'' pueda hacerle eso a un ser tan querido como un hijo. Vivimos en una sociedad donde la mujer debe estar preparada para el casamiento con el hombre, caminar hasta el altar del brazo del padre y dibujar una sonrisa en la cara combinada con el vestido blanco y la madre llorando junto con la abuela, la tía, la hermana y la prima. A su vez tenemos del otro lado al hombre, que esta estéticamente hecho para esperar a la novia en el altar con un traje negro y blanco. Con el pelo corto y la promesa de amor eterno que difícilmente va a poder cumplir. Las mujeres nacen mujeres y los hombres tienen que nacer hombres. No hay lugar a personas que se sientan hombres y tengan órganos femeninos ni tampoco hay lugar para personas que se sientan mujeres y tengan órganos masculinos. En el fondo muy adentro debo ser la única persona que piensa lo contrario, que ese autentico cliché de ''lo que importa es lo de adentro'' tiene y debe tener sentido en la sociedad y el contexto historico-cultural en el que nos toco vivir. Tenemos el derecho de votar, el derecho a ser escuchados, a ser respetados, miles de leyes nos abarcan y aún así siguen habiendo entes discriminados en los pasillos del colegio, en la escalera de una facultad, en la calle o en un boliche. 
Hace poco me llegó la noticia de que dos chicas fueron masacradas y tratadas violentamente por dos hombres que se bajaron de un auto a lastimarlas por estar de la mano ¿Cuando fué que un acto tan íntimo, pacifico y hermoso como tomar de la mano a la persona que amas se convirtió en algo tan bochornoso y aparentemente digno de violencia? Este es solo un caso que escuche, cuando hay miles, y miles en todo el mundo, practicándose tanto en la vía pública, como en los colegios, las facultades y los hogares mismos. Independientemente de las opiniones que pueda tener cada uno, hay ciertas leyes morales que hay que seguir, por el hecho de haber nacido, simplemente, siendo un ser humano. Así como yo respeto la decisión de la persona que no tolera la diversidad de sexualidad, o la diversidad en general, quiero recibir el mismo respeto por su parte también. No quiero salir de la mano con alguien y que me tiren piedras. Muchos podrán reirse pero son realidades que no se dicen a diario. Creo que si tenemos la capacidad de entender animales, computadoras y comportamientos de razas y generaciones anteriores, tenemos esa misma capacidad para entender al que es diferente. Somos inteligentes. Y como dice la publicidad del casco;

''Vos que tenes cerebro, usalo''' 

Harina en la nariz

No muchos advierten los límites que uno tiene que tratar de no pasar. Así como de chiquitos nuestros abuelos, tíos, padres o hermanos nos retaban si nos queríamos tirar a la parte onda de la pileta, tendrían que ponernos una alarma, un manual, o por lo menos un timbre para decirnos ‘mira, te estás yendo a la mierda’. Algo así me pasó a mi cuando empecé a consumir. No entendía el límite. Y sigo sin entenderlo.

La primera vez que lo hice fue un intento fallido de querer parecerme al resto. Entre las botellas de vodka y la mala compañía uno no siempre puede ser en sí mismo la persona que es. En un entorno de ese estilo menos. Mis amigos tenían camisas leñadoras, remeras llamativas, lentes, sombreros, y bolsitas con polvo reemplazando caramelos en los bolsillos de las camperas de cuero transpiradas. La música alta no te permite pensar bien, y las malas lenguas, tampoco. Decidí que probar no iba a ser ningún problema para mí. Uno siempre espera ser ‘el diferente’. Espera que por tener una educación cara, un par de libros encima, y varios videos de Youtube, va a poder salir de ese pozo, si en su momento llegase a entrar. Claramente nadie espera terminar como esos drogadictos que cambian comida por pepa, sexo por pepa, o su vida, por más pepa.  Siempre se puede soñar. Pero la realidad es que terminas siendo igual de mediocre, ignorante e imbécil que los demás. Solo que con un poco más de clase, y un poco más de ropa.

Ciertamente, el ser humano es inteligente de por sí y sabe que tipo de situaciones le sobrepasan. No fue, mi caso.  

Sobre pasar los límites siempre fue, es y será una idea cautivante para la naturaleza del ser humano. Uno vive queriendo pasar límites establecidos. Pasar los semáforos en rojo, querer a tu mejor amigo/a, contestarle a tus viejos, vestirte de negro, escribir los bancos.

Mi objetivo no era en sí sobrepasar límites. Si no rozarlos, ser igual al resto (o al resto de los cuales yo quería ser parte)

-          Dale probá

-          Estas en pedo Belén, no jodas.

-          Estoy re en pedo Luchita, ahora anda al baño con esto. Despacio. Es fuerte.

-          ¿Para que sirve?

-          Te hace sentir mejor

Recibí un espejito, una pajita de color azul y una bolsa que contenía lo que parecía la muerte en polvo color blanco. Entré al baño, me encerré. Baje la tapa del inodoro usado y asqueroso. Miré las paredes. Miré la puerta. Miré todo. Y por último miré el espejo. Me ví reflejada. Hasta ese momento pensé que se usaba el espejo por su suavidad y su base firme para aspirar. Pero después me di cuenta que en realidad es para mirarte mientras te arruinas la vida. El deseo de ver como te destruis es esencial en la vida del adicto. La auto-destrucción es algo tan lindo que merece ser puesto en escena como si fuese una obra de Shakespeare. Te das cuenta del verdadero concepto de enfermedad. Nadie puede culpar a un enfermo. En esa fase culpas a tus amigos, a tu familia, tu vida de mierda, o tu trabajo. Pero nunca a uno mismo. El enfermo no tiene la culpa de su enfermedad ni de sus acciones. Por que esta así, en otra. Sin elegirlo.  A veces las cosas que más significado tienen las hacemos sin querer. 

Volví completamente fuera de sí con el grupo.

-          ¿Y?

-          No sé

-          ¿Qué no sabes?

-          Cómo me siento

-          Pelotuda pareces Arjona, deja de sentirte culpable que el sol esta por salir y de acá nos tenemos que ir.

-          Hiciste una rima jajaja

-          Por lo menos el sentido del humor lo tenes intacto nena

Llegué a casa cansada. Las piernas me dolían, los ojos me ardían y la nariz me molestaba tanto como mi consciencia. Al otro día volví a hacer lo mismo. Y al otro. A ese le siguió el fin se semana siguiente y para cuando me di cuenta, ya el espejo reflejaba otra persona. La harina en la nariz se hizo una costumbre. Hasta que conocí una forma más rápida y eficiente. Otro tipo de harina. Implicaba una vela, una cuchara, un poco de tiempo, y elementos para jugar al doctor. Solo que esta vez la enfermedad te la podías auto-diagnosticar. La parte sensible de mis brazos no estaba exactamente agradecida de mi torpeza con la aguja. La verdad nunca me gustaron. Me hacían acordar a horas en la salas de espera, al alfajor pedorro que te daban después de 12 horas de ayuno, y las constantes caras infelices de las enfermeras.  Dolía. Pero me gustaba. Sentí un lapso de fervor éxtasis y a los pocos segundos una profunda depresión acompañada de un intenso sentimiento de culpa. No se pueden explicar ese tipo de sensaciones.

Las primeras veces no fueron tan malas. Acompañada y nunca sola fuí entrando a un mundo paralelo. Ese que tus papas intentaron esconderte por tanto tiempo. Poco a poco me convertí en la persona que se odiaría a sí misma de una forma exorbitante y penosa. Es hasta el día de hoy que el dolor en los brazos vuelve con cada inyección de rutina. 

Tarde o temprano tenía que entender que mi vida no era un capitulo de Skins y que la merca no es exactamente el mejor recurso para auto realizarse. Lo entendí bastante bien el día que mi cuerpo decidió hacerme ver lo mucho que le gustaba que usase mi nariz para respirar polvo mágico, haciéndome devolver sangre al baño químico más cercano que encontré cerca de la fiesta electrónica en la cual, había consumido, permítanme decirles, como una hija de puta.

Después de todo vomitar colores no hizo que tuviese más o menos amigos.

Supongo que eso fué madurar. Y entre nos, prefiero la harina de las tortas.

Si, te entiendo.

Cotidianamente usamos vulgarmente ciertas expresiones de las cuales no conocemos el significado pero las decimos por una cuestión de alivio al prójimo. Es mucho más fácil responder ''todo bien, y ¿vos? al ''¿Cómo andas?'' que describir tus sentimientos y terminar con un ''estoy por tirarme abajo de un tren, pero acá ando'' tampoco respondemos sinceramente ante estupideces como por ejemplo ''¿Qué hacías? - ¿Yo? yo nada, ¿y vos ?'' cuando estas haciéndote un café, estudiando para el parcial que te olvidaste, cocinando y pensando que carajo vas a hacer cuando te presentes y necesites vaselina para llegar al 4 del examen el cual olvidaste estudiar. Si mentimos en cosas tan simples como eso, no me llama la atención que venga ESE pelotudo que ante una situación de estrés, tristeza o dolor te diga ''te entiendo''.

No. No me entendes. No entendes una mierda.

Realmente no se que piensan las personas que utilizan esa frase ante un momento de debilidad tuya. Estas llorando por que se murió tu mejor amigo de la infancia y llegan con ese silencio incomodo que podría levantar cadáveres. Te dan, atención, DOS palmadas en la espalda acompañadas de un ''te entiendo, vos tranquila, va a estar todo bien'' y No. No va a estar todo bien.  

Entender algo es demasiado difícil como para andar usando esa expresión con tanta liviandad. 

De todas formas utilice esa situación como pude utilizar cualquiera. No vine a hacer catarsis con respecto a la muerte de un ser querido. Para eso tengo la comida. O a mi novia. No sé, todavía no tengo decidida esa parte del problema. Nunca pude preparar bien un misero café o un patético postre Exquisita, por lo tanto no pretendo que alguien me entienda. Y menos si esa persona lo dice solo para satisfacer mis necesidades emocionales básicas. Tampoco quiero que nadie lo haga. Ojalá nadie nunca me entienda. Sí, tengo un ego muy grande para ser una persona tan chiquita. Pero es la realidad. No quiero que nadie me entienda por que de esa forma ya no me sentiría la única inadaptada y eso es lo que siempre me mantuvo lúcida tantos años. 

El día que alguien venga, me da un abrazo, y me diga '' de verdad yo te entiendo'', explota la mátrix.

Destino

Las puertas del tren se cerraron. Ella partió hacia la próxima estación.
Él llegó apenas tarde. Lo suficiente para que la más hermosa historia 
de amor de todos los tiempos quede huérfana otra vez.

Jamás se conocieron.

Fénix

Mirá, estoy escuchando la canción que te encantaba. Te extraño mucho. Dos años y medio sin vos, sin tu risa de estúpido, sin tu lunar en el medio de la frente que tanto odiabas. Me pediste que no te siguiera, no lo hice. No pretendo que me cuides desde donde estás. Mis días están muertos sin tu sonrisa, necesito algún tipo de anestesia para este dolor de pecho. Lloré tanto. Tuviste el valor de terminar lo que empezamos, perdoná si no tuve el mismo coraje, aún le sigo rindiendo cuentas al destino. Luces caen en tu sombra y es un hecho triste. Le rindo homenaje al cielo, ahora tiene un comediante de primera. Que loco, quiero escribirte pero no me sale recordarte ya que mi destino insiste con tenerte cerca. Ya bajé la guardia. Desparramo lágrimas en distintos escenarios. No sos el único que sufrió ¿Cómo pudiste hacerlo? como pude dejar que lo hicieras. En el fondo sabía que ibas a quitarte la luz. Inconscientemente dejé que terminaras con tu dolor empezando así el mío. Ahora ya no puedo escuchar canciones de Tan Bionica sin enojarme. Me cuesta mucho admitirlo, pero lo tuyo no fué suicidio, ni una forma de huír, sino un acto de libertad. Nunca dejaste de ser un fénix, solo que esta vez no volviste de las cenizas. Pero dejá, no importa, por que todavía conservo tu chispa.

Irónicamente, me enseñaste a vivir renunciando a tu vida. 

Se quemó toda mi tristeza, con palabras te dejó ir. 

Dame una última alegría, y volá por mí. 

La cama

Suena el despertador. Y con despertador me refiero a que me olvide de cerrar la persiana y a las 9:30 a.m me pegó el sol de lleno en la cara. Feliz Sábado. Se hacen las 10:00. Aún no puedo levantarme. Siento que el cuello me pesa y las extremidades no responden. Escucho ruidos sordos. Sigo sin moverme. El pecho no respira igual que la monotonía de despertarme para comer, de comer para estudiar, de estudiar para descansar, y descansar para volver a repetir el ciclo. Cambio de posición. Al menos es algo. Quedo boca arriba mirando el techo blanco, imaginando los posibles escenarios que ocuparía mi día. Llego a la conclusión de no querer sacar un dedo de la cama. No tengo ganas de vivir, ni de respirar. Solo quiero cerrar los ojos y seguir soñando todos los secretos que dejo en mi almohada. Se hicieron las 12:00. Se hicieron las 14:00. Sigo soñando(te).

La vie est un film. Ma vie est un film. Et j'aime (autobiografía improvisada, parte ll)

Esta, como especifica el titulo, es la segunda parte de mi autobiografía  No menos importante, ni más tampoco, simplemente la segunda parte. No me parece correcto homogeneizar toda mi compleja personalidad en una sola nota, va no sé, será que soy jodida y me gusta escribir más. 

Como antes empecé argumentando que soy una vende humo, ahora voy a tratar de contar un poco por que soy así, y quiero empezar diciendo la verdad, y esta es que en realidad, no tengo idea por que soy así. Yo realmente soy una persona muy interesante de conocer, también me gusta presumir eso, ya que es así. Cualquier persona que se siente y hable conmigo seriamente unos diez, o quince minutos se va a dar cuenta que no soy en nada lo que esperaban que fuese. Pero en fin, la sociedad se hace estereotipos equivocados y parte de esos estereotipos soy yo. No sé si en parte es por eso que disfruto de ser una ''vende humo''. Supongo que no puedo tolerar el rechazo. Estuve sola mucho tiempo de mi vida, por lo tanto trato de nunca estarlo. Ojo, disfruto de mi propia compañía, no se confundan, pero nunca es malo tener un Wilson con quien intercambiar unos relatos.

Mi historia siempre fué muy complicada, creo que cualquier persona que lea mi vida a modo de novela probablemente llore a la mitad de la misma. Trato de ser positiva al respecto pero la verdad nunca se me hizo nada fácil continuar respirando cada mañana. El seno de mi familia siempre fueron problemas, detrás de una sonrisa una lágrima y detrás de una caricia un golpe, tengo que admitir que dentro de todo yo la saque barata, como diría mi querida abuela, pero de todas formas sigue siendo una gran mancha en mi yo interior. Me gusta creer que por eso siempre busque refugio en otros lados, libros, películas  pinturas, canciones.. Enterrar la cabeza en un libro o ponerme auriculares mientras hago mis viajes diarios no solo me aleja de la realidad sino que llena un espacio que siempre va a estar vacío. Es un pequeño escape. No quiero y me niego a tener una vida monótona. Si bien se que a veces no es posible escapar de todo, escapar de los problemas siempre fué mi modus operandi, emfrentar algo que no se puede cambiar es simplemente estúpido. Y alguien inteligente no se puede rebajar a hacer estupideces, por lo menos no de ese tipo. Al igual que el individuo  que habla poco y  lo hace para no equivocarse, el inteligente ciertamente escapa de situaciones que sabe superan sus formas de pensar o incluso de actuar. Y a la vez eso a los ojos de cualquiera es una estupidez. Osea que probablemente, soy una persona inteligente haciendo una estupidez. Que paradoja ¿no?

Si bien me fuí un poco por las ramas, creo que maso menos quedó clara la idea de por qué me gusta jugar con las mentes de las personas y analizarlas para crear personajes acordes a distintas situaciones ¿verdad?

Espero que tengan una linda noche

À bientôt

Si bemol

Si. Ya sé. Me vas a volver a putear, pero no quería que dejáramos todo lo que pasó así. Ya sé también que soy una pesada y no me acostumbro a estar sin vos. Sé que no me lees. Sé que nadie lo hace. Sé que tengo dos seguidores de mierda y uno de ellos incluye al servidor de Blogger. Mi vida es patética, pero confío que en algún momento vas a ver esta entrada, leerla, y cuando llegues a esa instancia, vas a saber que te escribo a vos, si, a vos, hija de puta.


¿Cómo pasó por tu cabeza que podría olvidarme de tantos momentos compartidos? Supongo que no sirvo para homogeneizar todas las palabras horribles que dijiste y resumirlas en un ''chau, matate''. La realidad es que nunca me salió olvidarme tan rápido de las cosas. Quiero sentarme a chupar limones y con suerte la acidez en la lengua me va a hacer olvidarte por un ratito. Métodos caseros para olvidarse de alguien, según yo. Igual todo bien eh, no te guardo rencor. Y con ´´no te guardo rencor´´ me refiero a que ojalá te vayas a dormir y dejes la hornalla con al gas abierto. O mejor no lo hagas, preferiría ahorrarme ir a tu funeral para encontrarme con tu familia y me que reconozcan como tu ''alumna de música que se quedaba a dormir y después no apareció más''  creo que dejé un par de remeras abajo de tu cama y si estás muerta no puedo reclamarlas. Sería poco ético. A diferencia tuya si tengo sentimientos, o por lo menos algo de sensibilidad. Podrías aprender un poco. Aunque se que conmigo aprendiste bastante. Solo que en ese momento no pudiste asimilarlo e intentaste alejarme. Lo lograste, es evidente que siempre pudiste llegar a tus metas en la vida, debe ser por eso que tus caprichos son tan grandes. Tanto que a veces superan tu inteligencia.  Eso es decir mucho. Sos muy inteligente. Por eso es que esto siempre costo tanto. Dos personas inteligentes nunca pueden ser capaces de congeniar. Aunque se quiera. Las relaciones se basan en el conocimiento de uno y la ignorancia del otro, de esa forma ambos aprenden juntos. Cuando ya ninguno de los individuos puede aportarle algo a la cabeza contraria, es cuando termina todo. Si nunca nos aportamos nada ¿que quisimos hacer? No me vengas con esa imbecilidad que me enseñaste música. No me hagas reír. No me enseñaste nada, yo me callaba y te miraba de la misma manera que una alumna mira al profesor del que esta enamorada. Me aportaste conocimientos que ya tenía. Te dí el gusto de hacerte creer que podías enseñarme algo. Acordate que soy una vende humo. La que realmente te enseñó algo distinto fuí yo, en el fondo lo sabés. Dejá de esconderte en partituras, arriesgate a un nuevo público. 

En fin, solo quería recordarte ciertas cosas que olvidaste en el camino a tu hipocresía. No sé a que le tenías miedo. Pero ante todo, feliz cumpleaños, pobre del imbécil que este aguantándote ahora.

Con amor,

Tu Si bemol.

La vie est un film. Ma vie est un film. Et j'aime.

Me gusta creer que soy una vende humo. Por lo menos así a veces me suelen llamar. No sé si es el término correcto pero realmente el saberlo me importa tanto como la política. Osea nada.
No sé por que me dicen así, o quizás si y no lo puedo admitir, la realidad es que yo no soy yo. Soy lo que otro quiere ver en alguien. Los dotes naturales no me facilitan las cosas, claramente por dotes naturales me refiero a que soy fea, pero si la vida te saca algo, te lo repone, o en mi caso, me lo repuse yo. Al no tener una capacidad natural de ser linda, yo te lo repongo con otras cosas. Ese es mi mayor problema. Hay tantas que me olvido de algunas, y a veces suelen ser las más importantes. Cuando me piden poner autobiografías siempre me costo saber que poner, soy muchas cosas y nada al mismo tiempo. En otras palabras soy como una mentira, pero esa mentira que te gusta escuchar. O que te la cruzás tanto que llega un momento que te la crees. Bueno, así funciono yo. Una chica hecha con fragmentos de otras personalidades. No sé si teóricamente estoy robando, probablemente sí, no lo sé. Volviendo al tema, soy lo que querés que sea.
Por esa razón, nunca me costo tener amigos, conocidos, o por lo menos alguien con quien pasar el rato, donde fuere. Si bien no me considero una persona sociable, y generalmente (digo generalmente por que me cuesta admitir que le caigo como el orto a cada ente que me ve) si estoy sola es por que así lo decidí. Al tener fragmentos de otras personalidades, me hago una película con la persona con quién hablo. Asocio lo que le gusta, lo que le puede gustar, lo que odia. Recuerdo algún film que fuera parecido a su forma de ser, tomo el personaje principal, lo estudio un poco, y ahí empiezo a hablar. Puedo ser la chica más madura que pudiste conocer, o un simple dolor de huevos. La pregunta es ¿Por qué hago esto? Es más fácil directamente ser quien soy y de ahí al que le gusta bien y al que no, no. Pero a mi me gusta ser así, y la vida es muy corta para vivirla como una persona enteramente normal.
La realidad es que prefiero mi propia compañía, tranquilamente puedo entablar una conversación en mi cabeza y discutir por horas, imaginación no me falta, y locura tampoco, pero la vida se trata de forjar relaciones y todo ese tipo de imbecilidades. Podrán notar que no me gusta mucho forjar relaciones. La verdad es que tengo una independencia emocional muy grande. No me gusta querer. Es un simple trauma de la infancia, nunca nadie se quedó mucho tiempo como para decir 'wow, esta persona vale la pena, es mi amigo' y a los que se quedaron las agujas del tiempo los maltrataron haciéndolos cambiar, por lo tanto si estoy sola, mejor. He así un razgo de mi persona original, soy muy fría e inteligente. Me gusta decirlo, por que lo soy. Es algo de lo que puedo alardear bastante bien. Se defenderme con palabras, soy una nerd de la lectura. Tanto como en la música. Pero ya voy a hablar de la música más adelante. 
¿Recuerdan que dije antes lo de ''vende humo''? Bueno, en parte me lo estoy empezando a creer. Lo empiezo a creer por que se que es así. Soy una extraña tanto para mi, como para los demás. Pero así es más divertido. Me hago mis propias películas, donde yo soy la protagonista. Mismo film, distintos extras, distintos personajes. La vie est un film. Ma vie est un film. Et j'aime.

¿Cuándo?

A veces tengo la manía de querer darme la vuelta y encontrarte atrás mío mirándome y sonriendo. Siempre que juego termino perdiendo. Pierdo la cabeza. La cordura. Las ganas de querer. Dicen por ahí que te vieron caminando por Palermo en los lugares que solíamos sentarnos y mirar la gente correr ¿Te acordás cuando contábamos los colorados? ¿Cuando me escapaba para verte? ¿O esa vez que me perdí en la estación del tren y me encontraste hablando con un desconocido que resultó ser ese cantautor que tanto te gustaba?  Cuantos recuerdos que olvidé. Que olvidaste. Que olvidamos. 
Pero me llamas. Te vuelvo a atender. Y la historia se repite una vez por mes. ¿Qué nos pasó? ¿Cuándo nos dejamos llevar por esas opiniones? ¿Cuándo me volví la ropa de Invierno al fondo de tu placard? No puedo creer que consumas nuestro ayer. Pusiste un final. Una línea imaginaria que no me dejaste cruzar cuando intenté ayudarte. Y ahora volvés. Mi alma es el proyector de la hoja que en Otoño no cayó ¿Qué más queres de mí? Sos el fantasma de un destino que no esperé nunca. Conservo tu voz. Conservo mis fuerzas. Contengo los gritos al escuchar los suspiros de tu esencia. Quiero sentir que tu ausencia se extinguió. Me alimento de recuerdos. Me contradigo. Te quiero acá. Pero no te quiero conmigo.  Me miro caminar. Sin vos no estoy. No soy yo. No llego a la Primavera.
Pero ahora me doy cuenta que nunca, 
que nunca existimos.
¿No? 

“La gente siempre piensa que lo más doloroso es perder a quien amas. Pero la verdad es que perderse sí mismo en el proceso de amar a alguien demasiado, olvidándote de quién eres, es mucho peor.”