Pêtit

- Por favor dejame acompañarte adentro, es lo menos que puedo hacer.

- No, dejame, no puedo sentir lo que siento por vos.

- Valentina  calmate, no hay nada de malo.

- Lucía ¿todavía no entendés? todo lo que pase alrededor tuyo es malo.





Con esa última línea y los ojos brillantes empañados de lágrimas cruzó la puerta de su casa. Hacía un frío despiadado y el viento no dejaba el pelo en un lugar estable. 
Nunca entiendo bien los problemas que detono. Podía ver como ella lloraba, realmente estaba sufriendo y yo no podía hacer nada, absolutamente nada. Sentía como sus pasos se alentaban mientras desaparecía de mi vista.

Me pongo los auriculares y espero el colectivo. El transporte público siempre es un buen lugar para pensar aunque todos digan que es insoportable. Demasiado caluroso, demasiado frío, muy lleno, muy vacío; mientras todos manifiestan sus quejas personalmente creo que es el lugar perfecto para mirar por la ventana y viajar hasta donde te den las monedas. Tenía tanto que pensar.
No recuerdo cuando fué que tuve una relación sana, las cosas constantemente eran complicadas, tanto con mis amigos como con mi familia. Esta última se reflejo íntimamente en mis relaciones amorosas. No estoy acostumbrada a la unión y creo que uno nunca esta del todo acostumbrado. Nos cansamos de las personas que nos hacen bien, perseguimos las imposibles, soñamos con un amor de película y a la primer persona que nos ofrece una historia no ficcionalizada la corremos de nuestra vida en un abrir y cerrar de ojos. Pienso que crueles somos a veces con quienes realmente nos sacan una sonrisa en los peores momentos. 
  
También pienso que hago mal, pienso. No me sale nada y vuelvo a pensar. Quizás no esté emocionalmente preparada para querer a alguien; o quizás sí, mientras que la otra persona no será nunca capaz de quererme a mí. Es dificil encontrar alguien que se siente y te haga reír, que se burle de tus traumas y les saque todo tipo de solemnidad. Las experiencias vividas solo sirven de ejemplo, y los que somos la parte oscura del camino no tenemos la oportunidad de querer. Es el principio del fin, vivimos de lo que podemos ya que somos eso, somos un ''alrededor tuyo todo es malo'' nos reducimos a un problema, una aventura, un beso en un recital o quizás una noche compartiendo el mismo colchón, pero no más que eso. Es un círculo vicioso constante: ella me quiere, yo no quiero. Yo quiero, ella no quiere. Yo quiero a otra, ella me quiere a mí, yo la quiero a ella, ella quiere libertad. Que concepto de mierda tienen de libertad algunos eh ¿de donde sacaste que la libertad es ir a voltearte al primer cuerpo que te calentó  en el boliche? libertad es poder elegir. Elegir quedarse, elegir querer, elegir algo mejor. La libertad es una ilusión que nos hace pensar que tenemos el control de todo cuando en realidad todo tiene control sobre nosotros, incluso sobre lo que no conocemos. El concepto y la idea de la misma estan muy mal empleados. 

Vos lloraste porque sabes que seré la única que en vez de taparte con un paraguas, te llevó a correr abajo de la lluvia. 

Se me rompió el cosito

Sigo escribiendo sobre vos.


Todos me dicen que lo que escribo es lindo, 
quizás se deba al hecho de que escribo para vos,
vos sos linda. 
Lo que ellos no saben, lo que vos no sabes, 
es que sigo mirando al papel en blanco y lo único que siento es enojo y frustración,
por que siempre escribo cosas y jamás llegan a demostrar ni en lo más mínimo como me siento, 
como se siente.
Si las palabras pudiesen convertirse en acciones, 
me encontraría gritando violentamente tu canción favorita en el auto, 
ya que la radio siempre juega el papel de tortura a la hora de sentirte mal.
Me describiría a mi misma bajo la ducha, 
sintiendo como el agua caliente quema mi piel mientras pienso en el exacto momento que todo terminó
y luego observaría el agua bajo completa derrota 
porque me dí cuenta que nunca en realidad te tuve.
Escribiría como un fuego intenso invade mi pecho al momento de encontrarme frente a una foto tuya, 
sola o acompañada,
la verdad nunca envidié tanto a los extraños.
Escribiría como mis ojos arden a las 3:45 am extrañandote, 
porque estar despierta a esa hora era divertido solo cuando vos estabas conmigo. 
Escribiría como estoy sentada en el fondo a la izquierda del colectivo,
intentando ignorar el puente donde nos encontrábamos, 
donde las  piernas te temblaban, 
donde a veces eras un poquito feliz.
Escribiría sobre mí intentando no abrir la caja del armario sin sentir una espada atravesándome el pecho,
burlándose de mí.
Escribiría sobre mi cara al ver que todavía siguen agregándome en grupos de Whatsapp con vos, 
la sensación de impotencia
al ver el -666 al final de tu número,  
y no poder poner en mayúscula todo lo que te mereces que te digan.
Escribiría como me sentía a la hora de pasar por al lado de las vías del tren,
sientiendo el agudo alfiler del ''tirate abajo'' 
si total peor dolor que este no vas a sentir.
Escribiría sobre mi persona fumando en la vereda,
pensando si en algún momento  te acordaras de mí,
aunque sepa que no,
por que ahora tu vida esta mejor.



 
Me gustaría terminar esto de la manera más poética posible 
pero no hay palabras lindas para describir lo mal que me siento. 
Algunos cositos cuando se rompen, se rompen.

Intimidad

Hace poco fuí a una fiesta. Va, una fiesta, de hecho era una reunión de cumpleaños, no mucho más que una torta, una película, y unos snacks. 
Al principio me costo ir, me costó muchísimo. Sabía que iba a estar bajo el techo en donde en su momento habíamos estado tan enamoradas una de la otra. Donde nos besamos, nos abrazamos, nos peleamos, entre otras cosas. Decidí que lo mejor era dejar el pasado atrás y procurar seguir, seguir con todo. Me puse casi mi mejor ropa, mi mejor cara, mi mejor sonrisa y entré. Automáticamente mis ojos fueron a la escalera, pensando en vos, cuando habíamos discutido por no sé que estupidez. Luego de entrar, saludé, y me resigné a bajar la cabeza. Eventualmente me dí cuenta que era imposible sacarme ciertas imágenes. Estaban ahí, casi como fotografías en la realidad, como si hubiesen puesto cinta scotch pegándolas en el piso, en la cama, en la pared, en todos lados.. fotos nuestras. Lo más dificil estaba pasando. Llego un momento que no pude aguantar mis pensamientos y fuí a tomar aire. Hacía mucho calor adentro, por lo tanto la mejor excusa fué ''me siento mal''  y al sonido de esas palabras, me alejé. 
Recoste mi espalda sobre la pared del patio. Escuchaba las risas de nuestros ex compañeros de curso con una película, escuchaba como alternaban las risas. Todos me vieron bien, por lo tanto nadie se animo a preguntar, nadie excepto Sofi. 

- ¿Cómo estás Lu?
- Bien, muy bien por suerte, contenta.
- Te hablo en lo emocional
- ...
- Bien, estoy saliendo con varias personas
- Ah, me parece bien entonces

No sé que era lo peor. El hecho que realmente estaba saliendo con muchas personas, o que su pregunta hizo que el giratiempo de Hermione Granger se colocase dentro de mi cerebro para rememorar esos dos meses que apenas podía emitir señales de vida. Sentada bajo el cielo oscuro pensaba y pensaba, cuanto daño te puede hacer una persona. 
Ante todo la cereza que decoraba la torta era el nosotras de ahora. Una (casi) pareja. Los que se sientan en el fondo, los que buscan la forma de tocarse clandestinamente, quienes se sacan fotos felices, o por lo menos eso aparentan. No pude soportarlo. Quizá el hecho de la pareja sí, pero el de la intimidad no. Es lo único que extraño de vos, la intimidad que lográbamos tener. Supongo que podes negar mil cosas. Negar que estuviste conmigo. Negar los besos, los abrazos, las llamadas a la madrugada y las peleas, negar que me dejabas flores en la puerta cada vez que me peleabas y sabías que no tenías razón, utilizando ese ser vivo como muestra de arrepentimiento. La negación siempre fué, es y va a ser tu mayor superpoder. Negarme fué más fácil que verme a la cara y decirme LUCÍA NO TE QUIERO MÁS Y NO ME INTERESA SEGUIR COMPARTIENDO MI VIDA CON VOS. 


Estoy arruinada.


Hace poco estuve saliendo con un par de chicas al azar.. una la conocí por Abril, otra por el colegio, otra de un boliche, y así. A los dos besos me asqueaba. No devolvía el llamado, ni los mensajes. No podía abrazar, ni toleraba los perfumes. Me tiraron con de todo, y yo no podía recitarles porqué(s). Porque nos las llamé. Porque me tome la libertad de salir y no seguir en nada en absoluto, porque porque porque porque. El aire se viciaba de explicaciones no dadas, y yo no podía arreglarlo. No sé si sea capaz de volver a sentir lo que sentí por vos.


Siempre tuve esa capacidad mágica de meterme donde no me llamaban, y sobre todo de estar con personas que sabía no podía estar. Me ilusionaba con cuentos de hadas que solo pasaban en mi cabeza y al momento de pasar ese borrador a la realidad misma todo se volvía oscuro y turbio. Nunca fuí la protagonista de una relación sana, jamás. Sigo intentándolo, aunque a veces pienso que hay personas realmente destinadas a ser como yo, a enamorarse perdidamente de la equivocación burlando a la razón de ser. No puedo explicar la cantidad de momentos que pensé ''es increíble la mala leche que tengo para las relaciones..'' a lo que la mitad de la población me contestaba con esa frase de mierda ''WE ACCEPT THE LOVE WE THINK WE DESERVE'' yo no acepté lo que creí merecer la puta madre que te parió. Disculpen las obscenidades pero a veces son necesarias ciertas expresiones violentas para entender por lo que estoy pasando. Alguien en alguna parte del mundo, tuvo que haber pasado por lo  mismo. No puedo evitar sentir que en este momento a alguien le están haciendo lo mismo. Lo están utilizando, lo están manipulando o dejando. Siento un nudo en la garganta. Trato de convencerme a mi misma que estas cosas suceden ¿no? sucede todo el tiempo el fenómeno del desamor, el fenómeno no tan fenómeno del ''te quiero, pero...''  del ''mirá.. me gustas pero necesito un tiempo''

                           Si querés tiempo metete un reloj en el orto, no jodas con mis sentimientos.


Con esto finalmente te escribo por última vez, y con esto dejo ir todo el dolor que me hiciste pasar. Mi vida nueva empezó, ahora voy en busca de lo que me haga mejor. Aprendí que no vale la pena estar mal por alguien que nunca te mereció, que todos cometemos el error de amar a la persona equivocada. Ahora tomo nuevos lugares, nuevas caras, dejando atrás todo aquello que me hace mal. No importa si me pinta coger con cualquiera abajo de Puente Saavedra. Todo es mejor cuando se supera.

       

 PD: quemé el cd que te hice para cuando te sentías mal. El alivio es relativo y se puede conseguir con pequeños actos como estos. Altamente recomendable. Y le siguen tus cartas. Besito donde más te guste.