La vie est un film. Ma vie est un film. Et j'aime (autobiografía improvisada, parte ll)

Esta, como especifica el titulo, es la segunda parte de mi autobiografía  No menos importante, ni más tampoco, simplemente la segunda parte. No me parece correcto homogeneizar toda mi compleja personalidad en una sola nota, va no sé, será que soy jodida y me gusta escribir más. 

Como antes empecé argumentando que soy una vende humo, ahora voy a tratar de contar un poco por que soy así, y quiero empezar diciendo la verdad, y esta es que en realidad, no tengo idea por que soy así. Yo realmente soy una persona muy interesante de conocer, también me gusta presumir eso, ya que es así. Cualquier persona que se siente y hable conmigo seriamente unos diez, o quince minutos se va a dar cuenta que no soy en nada lo que esperaban que fuese. Pero en fin, la sociedad se hace estereotipos equivocados y parte de esos estereotipos soy yo. No sé si en parte es por eso que disfruto de ser una ''vende humo''. Supongo que no puedo tolerar el rechazo. Estuve sola mucho tiempo de mi vida, por lo tanto trato de nunca estarlo. Ojo, disfruto de mi propia compañía, no se confundan, pero nunca es malo tener un Wilson con quien intercambiar unos relatos.

Mi historia siempre fué muy complicada, creo que cualquier persona que lea mi vida a modo de novela probablemente llore a la mitad de la misma. Trato de ser positiva al respecto pero la verdad nunca se me hizo nada fácil continuar respirando cada mañana. El seno de mi familia siempre fueron problemas, detrás de una sonrisa una lágrima y detrás de una caricia un golpe, tengo que admitir que dentro de todo yo la saque barata, como diría mi querida abuela, pero de todas formas sigue siendo una gran mancha en mi yo interior. Me gusta creer que por eso siempre busque refugio en otros lados, libros, películas  pinturas, canciones.. Enterrar la cabeza en un libro o ponerme auriculares mientras hago mis viajes diarios no solo me aleja de la realidad sino que llena un espacio que siempre va a estar vacío. Es un pequeño escape. No quiero y me niego a tener una vida monótona. Si bien se que a veces no es posible escapar de todo, escapar de los problemas siempre fué mi modus operandi, emfrentar algo que no se puede cambiar es simplemente estúpido. Y alguien inteligente no se puede rebajar a hacer estupideces, por lo menos no de ese tipo. Al igual que el individuo  que habla poco y  lo hace para no equivocarse, el inteligente ciertamente escapa de situaciones que sabe superan sus formas de pensar o incluso de actuar. Y a la vez eso a los ojos de cualquiera es una estupidez. Osea que probablemente, soy una persona inteligente haciendo una estupidez. Que paradoja ¿no?

Si bien me fuí un poco por las ramas, creo que maso menos quedó clara la idea de por qué me gusta jugar con las mentes de las personas y analizarlas para crear personajes acordes a distintas situaciones ¿verdad?

Espero que tengan una linda noche

À bientôt

Si bemol

Si. Ya sé. Me vas a volver a putear, pero no quería que dejáramos todo lo que pasó así. Ya sé también que soy una pesada y no me acostumbro a estar sin vos. Sé que no me lees. Sé que nadie lo hace. Sé que tengo dos seguidores de mierda y uno de ellos incluye al servidor de Blogger. Mi vida es patética, pero confío que en algún momento vas a ver esta entrada, leerla, y cuando llegues a esa instancia, vas a saber que te escribo a vos, si, a vos, hija de puta.


¿Cómo pasó por tu cabeza que podría olvidarme de tantos momentos compartidos? Supongo que no sirvo para homogeneizar todas las palabras horribles que dijiste y resumirlas en un ''chau, matate''. La realidad es que nunca me salió olvidarme tan rápido de las cosas. Quiero sentarme a chupar limones y con suerte la acidez en la lengua me va a hacer olvidarte por un ratito. Métodos caseros para olvidarse de alguien, según yo. Igual todo bien eh, no te guardo rencor. Y con ´´no te guardo rencor´´ me refiero a que ojalá te vayas a dormir y dejes la hornalla con al gas abierto. O mejor no lo hagas, preferiría ahorrarme ir a tu funeral para encontrarme con tu familia y me que reconozcan como tu ''alumna de música que se quedaba a dormir y después no apareció más''  creo que dejé un par de remeras abajo de tu cama y si estás muerta no puedo reclamarlas. Sería poco ético. A diferencia tuya si tengo sentimientos, o por lo menos algo de sensibilidad. Podrías aprender un poco. Aunque se que conmigo aprendiste bastante. Solo que en ese momento no pudiste asimilarlo e intentaste alejarme. Lo lograste, es evidente que siempre pudiste llegar a tus metas en la vida, debe ser por eso que tus caprichos son tan grandes. Tanto que a veces superan tu inteligencia.  Eso es decir mucho. Sos muy inteligente. Por eso es que esto siempre costo tanto. Dos personas inteligentes nunca pueden ser capaces de congeniar. Aunque se quiera. Las relaciones se basan en el conocimiento de uno y la ignorancia del otro, de esa forma ambos aprenden juntos. Cuando ya ninguno de los individuos puede aportarle algo a la cabeza contraria, es cuando termina todo. Si nunca nos aportamos nada ¿que quisimos hacer? No me vengas con esa imbecilidad que me enseñaste música. No me hagas reír. No me enseñaste nada, yo me callaba y te miraba de la misma manera que una alumna mira al profesor del que esta enamorada. Me aportaste conocimientos que ya tenía. Te dí el gusto de hacerte creer que podías enseñarme algo. Acordate que soy una vende humo. La que realmente te enseñó algo distinto fuí yo, en el fondo lo sabés. Dejá de esconderte en partituras, arriesgate a un nuevo público. 

En fin, solo quería recordarte ciertas cosas que olvidaste en el camino a tu hipocresía. No sé a que le tenías miedo. Pero ante todo, feliz cumpleaños, pobre del imbécil que este aguantándote ahora.

Con amor,

Tu Si bemol.

La vie est un film. Ma vie est un film. Et j'aime.

Me gusta creer que soy una vende humo. Por lo menos así a veces me suelen llamar. No sé si es el término correcto pero realmente el saberlo me importa tanto como la política. Osea nada.
No sé por que me dicen así, o quizás si y no lo puedo admitir, la realidad es que yo no soy yo. Soy lo que otro quiere ver en alguien. Los dotes naturales no me facilitan las cosas, claramente por dotes naturales me refiero a que soy fea, pero si la vida te saca algo, te lo repone, o en mi caso, me lo repuse yo. Al no tener una capacidad natural de ser linda, yo te lo repongo con otras cosas. Ese es mi mayor problema. Hay tantas que me olvido de algunas, y a veces suelen ser las más importantes. Cuando me piden poner autobiografías siempre me costo saber que poner, soy muchas cosas y nada al mismo tiempo. En otras palabras soy como una mentira, pero esa mentira que te gusta escuchar. O que te la cruzás tanto que llega un momento que te la crees. Bueno, así funciono yo. Una chica hecha con fragmentos de otras personalidades. No sé si teóricamente estoy robando, probablemente sí, no lo sé. Volviendo al tema, soy lo que querés que sea.
Por esa razón, nunca me costo tener amigos, conocidos, o por lo menos alguien con quien pasar el rato, donde fuere. Si bien no me considero una persona sociable, y generalmente (digo generalmente por que me cuesta admitir que le caigo como el orto a cada ente que me ve) si estoy sola es por que así lo decidí. Al tener fragmentos de otras personalidades, me hago una película con la persona con quién hablo. Asocio lo que le gusta, lo que le puede gustar, lo que odia. Recuerdo algún film que fuera parecido a su forma de ser, tomo el personaje principal, lo estudio un poco, y ahí empiezo a hablar. Puedo ser la chica más madura que pudiste conocer, o un simple dolor de huevos. La pregunta es ¿Por qué hago esto? Es más fácil directamente ser quien soy y de ahí al que le gusta bien y al que no, no. Pero a mi me gusta ser así, y la vida es muy corta para vivirla como una persona enteramente normal.
La realidad es que prefiero mi propia compañía, tranquilamente puedo entablar una conversación en mi cabeza y discutir por horas, imaginación no me falta, y locura tampoco, pero la vida se trata de forjar relaciones y todo ese tipo de imbecilidades. Podrán notar que no me gusta mucho forjar relaciones. La verdad es que tengo una independencia emocional muy grande. No me gusta querer. Es un simple trauma de la infancia, nunca nadie se quedó mucho tiempo como para decir 'wow, esta persona vale la pena, es mi amigo' y a los que se quedaron las agujas del tiempo los maltrataron haciéndolos cambiar, por lo tanto si estoy sola, mejor. He así un razgo de mi persona original, soy muy fría e inteligente. Me gusta decirlo, por que lo soy. Es algo de lo que puedo alardear bastante bien. Se defenderme con palabras, soy una nerd de la lectura. Tanto como en la música. Pero ya voy a hablar de la música más adelante. 
¿Recuerdan que dije antes lo de ''vende humo''? Bueno, en parte me lo estoy empezando a creer. Lo empiezo a creer por que se que es así. Soy una extraña tanto para mi, como para los demás. Pero así es más divertido. Me hago mis propias películas, donde yo soy la protagonista. Mismo film, distintos extras, distintos personajes. La vie est un film. Ma vie est un film. Et j'aime.